感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套
1、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
2、老板，来一碗老痰酸菜面。
3、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
4、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!
5、“我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊!”“把喜欢去掉才是真造孽!”“!!!”
6、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
7、小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。
8、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
9、两情若在长久时，晚点再操也不迟!
10、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
11、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
12、“你会为我而死吗”“我会喂你耳屎阿”
13、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
14、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
17、终于知道老师为什么说homework不可数了，因为那玩意压根做不完。
18、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀”
19、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装B模式。
20、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
21、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
22、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、“为你写诗”“什么?喂你些屎?”
26、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
27、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
28、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
29、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你是说班主任么?”
30、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
31、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
32、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
33、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
34、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
35、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
37、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直都在拉屎吗?
38、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
39、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!
40、我本来是个天才，可是教育毁了我。
41、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧!
42、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
43、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
44、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
45、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
46、小时候有三大偶像，雷峰、张海迪、小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”!
47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
48、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”
49、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧!
