让人笑抽的qq空间搞笑说说大全：你女儿在我手上

一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？m.hnh.cc 说说大全

爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手上。

跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？

妻子整容回来，问：亲爱的，你看见我的双眼皮了吗？丈夫瞄了瞄，亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗？酒喝完了，妻子焦急地问：看见了没有？丈夫醉熏熏地道；看见了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？

四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。

女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。

明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊！”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：“以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。”我承认我当时就哭了

同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱？同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发？大伙儿：…

伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧？你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么？

二货老公把头靠在我的胸前，然后问我：老婆，此时此景，打物品一成语！“不知道”，最后他来了一句：平板电脑

某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

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