各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示

好年华说说   2015-02-13 16:56:12

1.如果我这次考试没挂科,请不要叫我学霸,叫我“赌神”!

2.亲爱的儿子,真不好意思,你爹还没追到你娘,你再等等吧,提前祝你六一节日快乐。

3.各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

4.早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

5.从07年苹果1代上市,后从圆变方,方变长,长变色,前前后后走了七年,唯一没变的,就是我还是穷得买不起。

6.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

7.第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

8.据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……

9.不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。

10.每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

11.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”

12.夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

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13.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

14.地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋,美羊羊,懒羊羊,费洋洋。。。结果站了一节课。

15.别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。

16.我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

17.试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

18.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

19.长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

20.麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

21.曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

22.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

23.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

24.我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

25.“警察叔叔,我的包丢了”“放心,包在我身上”“那你还我!”

26.世界上最遥远的距离,不是生与死别,而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!

27.每次卷子发下来,总是特步比耐克多

28.天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

29.别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。

30.A:“我忽然觉得我的手好小。”B:“听说手小的人有福。”C:“对呀,手小了摸什么胸都感觉大。”

31.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了。

32.新闻联播最真实的一句话是:现在是北京时间7点整;最恐怖的一句话是:明天同一时间再见。有人问:新闻联播结束后,为什么总要拍主播在收拾稿件?网友回复:那是告诉你们,我们吹牛是打了草稿的;又有人问:为什么新闻联播的广告是最贵的?网友回复:因为厂家知道,爱看《新闻联播》的人最容易受骗。

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