各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示

1．如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神”！

2．亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

3．各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

4．早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

5．从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。

6．“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

7．第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

8．据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

9．不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

10．每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

11．“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

12．夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

13．我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

14．地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。

15．别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

16．我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

17．试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

18．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

19．长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

20．麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

21．曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

22．能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

23．据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

24．我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

25．“警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”“那你还我！”

26．世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！

27．每次卷子发下来，总是特步比耐克多

28．天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

29．别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

30．A：“我忽然觉得我的手好小。”B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。”

31．皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。

32．新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。