幽默内涵说说：自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

1、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了。

2、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

5、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

6、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

7、工资不准时，大姨妈倒准时。

8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

11、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

12、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。

13、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…

14、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

15、你的照片真不错，k，纯流量打造。

16、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

17、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

19、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

20、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。

21、有老公有怎么样，有守门员球不是照样进吗？

22、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。

23、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

24、你是破烂，但我不是收破烂的。

25、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。

26、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。

27、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

28、老公，用蓝牙把你的爱传过来吧。

29、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。

30、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。

31、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

32、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。

33、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

34、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

35、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

36、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

37、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

38、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

40、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

41、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

42、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

43、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。