打败你的不是天真，而是天真热。
1、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
2、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
3、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
4、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
5、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
6、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
7、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足天，如需大量充值，还需再等个月!
8、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
9、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
10、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
11、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
12、我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
13、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
14、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
15、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
16、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
17、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
18、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
19、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
20、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
21、说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
22、买了一条乞丐裤多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
23、反正早晚都要分开，我们都不用勉强自己！
24、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
25、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
26、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
27、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”?!
28、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。说说控经典搞笑说说。
29、美女与霉女只在一字之差，则意义却大有不同。
30、有一种安静，叫做老师来了。
31、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
32、、记住：每年的今天，都是我岁的生日。
33、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
34、这天气，出门分钟，流汗小时。
35、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~
36、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了
37、想做一个小朋友可爱天真不知愁。
38、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
39、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
40、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
41、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
42、带着一根烟，浪迹天涯
43、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
44、闹钟对我来说的作用就是让我换个姿势睡觉就算穷途末路也不会回头找那些背叛过我的狗
45、我一向勇于认错，坚决不改。
46、在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
47、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
