我用尽所有修辞

1、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

2、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

3、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

4、下周日开学想起我的作业开始紧张的玩手机

5、 打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。

6、各位哈友，弱弱的问一下：七夕情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，被发现还可以拿我做掩护，不缺的话…我等会再问一遍!

7、我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

8、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

9、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

10、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

11、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

12、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

13、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

14、我用尽所有修辞

15、凤姐来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？

16、咱俩这么铁，节日分你一些：我过元宵节你过重阳节，我过青年节你过儿童节，我过情人节你过光棍节，我过中秋节你过寒食节，我过端午节你过清明节。

17、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

18、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

19、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。

20、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

21、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

22、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,

23、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

24、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

25、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了…

26、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。

27、多年以来我懂得了一个道理.没钱咋J8整?

28、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

30、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？

31、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”“是我的腿。”

32、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。

33、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉

34、人的潜能是可以激发的，斤石头我可能拎不动，如果斤人民币~我保证！抗起来就跑~

35、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

36、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

38、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

39、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵.

40、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

41、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

42、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己

43、人一简单就快了，一世故就变老

44、这回给你们点脸希望你们长点记性

45、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

46、你都不回头怎么知道我在你身后。