醒来觉得甚是爱你

1、“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

2、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。 

3、有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。

4、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

5、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7、抄作业不怀疑对方做得对错_是抄作业的基本道德。。。

8、世界上最遥远的距离是我开“宝马”堵车了，你却踩着“飞鸽”绝尘而去……

9、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！

10、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

11、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

12、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

13、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

14、醒来觉得甚是爱你

15、开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。

16、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

17、清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的青春。

18、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

19、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀”

20、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

21、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

22、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

23、我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名加倍。

24、终于知道为什么“homework”是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。

25、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

26、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

27、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性，自己的都不放过。

28、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

29、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

30、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

31、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

32、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

33、别人的钱财乃我的身外之物。

34、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

35、 昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

36、现在活得认真，只为日后煽情。

37、当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。

38、愿你，被一个英俊的蠢货用心爱着。

39、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

40、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

41、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

42、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

43、如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

44、 两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。

45、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。