你可以不喜欢我，但你没资格议论我。

1、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

2、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗

3、人渣中的战斗机，败类中的vip

4、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

5、应该过清明祖宗就埋在一个村里头可上帝还在欧洲呆着。

6、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？

7、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。　

8、当初真是瞎了我的狗眼… 　　

9、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

10、。生来与你相遇，最后分离

11、没用的人都会把自己说的挺可怜。

12、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸...”

13、处什么对象，是烟不好抽，酒不好喝，还是王者荣耀不好玩！

14、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。

15、高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。

16、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”

17、我帮你期货套利

18、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

19、下课铃声，才是中国最强音。

20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

21、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

22、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”

23、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

24、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

25、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

26、以前我有爱，现在只喜欢钱。

27、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

28、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

29、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

30、[ 我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案]

31、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

32、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

33、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

34、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

35、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

36、长的飞沙走石鬼斧神工

37、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？