这天气，出门分钟，流汗小时。

1、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

2、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

3、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

4、一直在执着于，可能永远也不会属于我的东西。

5、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

6、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！ 11. “如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办？”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”

7、我的生活一向是由我自己做主的，用不着你来插手

8、你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。

9、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

10、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

11、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

12、既宅又腐，前途未卜

13、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

14、这天气，出门分钟，流汗小时。

15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

16、有一天你不在了我会低沉。

17、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

18、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

19、抬头挺胸吹牛B保持你的深呼吸。

20、不要和地球人一般见识。

21、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？

22、悟空也性感 ，豹纹加钢管。

23、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“ 靠，不早说?

24、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”

25、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

26、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

27、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

28、七夕到了，下午点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。

29、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

30、不是变化快，而是你太菜。

31、你拽什么？我要是打得过你，你早死了！

32、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

33、那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包！

34、又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行

35、自己选择的路TM的跪着走也待走完

36、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

38、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

39、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

40、愤青和爱国仅有一步之遥，和NB一步都没有。

41、情人节我只差一份情书一份告白

42、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

43、泰山雄伟壮观：Mountain Tai is wa oh

44、即使你已名花有主、我也要移花接木。

45、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

46、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。