衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。

1、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！

2、两耳不闻窗外事，一心只读电子书

3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

4、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。

5、都说强拗的瓜不甜，可我这人就喜欢吃苦瓜。

6、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

7、如果你给我年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。

8、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

9、别矫情 这世上没有不带伤的人　　

10、突然好想你，你会在哪里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

12、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

13、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼

14、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。

15、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

16、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

17、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

18、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

19、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！

20、?你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校,

21、自从遇见了你，我连矿泉水瓶盖都拧不开了。

22、、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

23、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

24、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

25、有心娶妻，无心恋爱。

26、不知道我那么酷的人以后会便宜谁。

27、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

28、令堂可是令尊表姐？

29、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

30、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

31、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！　　

32、流年我的痛苦只能埋藏在心底，我的爱已是过去

33、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

34、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

35、您真是贱人多忘事啊

36、当方便面真好，整天被那么一群人泡着，这该是多么幸福的一件事。

37、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,

38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Shuoshuokong.Com

39、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！