有关学生的搞笑说说

1、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

2、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

3、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

4、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

5、一个月总有那么三十几天不想去上学。

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

7、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

8、男：“为什么不接受我？”女：“我们性别不合”。

9、祖国尚未统一，没有心情学习。

10、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

11、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

12、不要对姐放电，你哥有来电显示。

13、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

14、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。。

15、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

16、你这辈子说过最诚实的话，就是说我很漂亮。

17、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

18、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

19、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。

20、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

21、每年总有那么几天是不想长大的；每个月总有那么几天是不想上班的；每星期总有那么天是不想起床的；每天总有那么个小时是不想动弹的。

22、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

23、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

24、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）。

25、此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

26、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

27、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

28、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。。。

29、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

30、上联：羡慕嫉妒恨——下联：空虚寂寞冷——横批：麻痹我单身。

31、对很多苦B青年来说，各大商场里的服装共可分为三类：一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。

32、(╯╰)老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

33、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生％的时间。屁表示很忙!~

34、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声“嗨起来”。

35、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”

36、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

37、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

38、跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下。

39、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

40、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

41、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

42、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

43、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

44、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。